Exempted!

Nagmamaneho ng lasing si Tatang Tanggero, pagiwang-giwang ang takbo ng owner niya nang bigla na lang siyang pahintuin ng isa MMDA.

MMDA: Sir, nakainom yata kayo ah? Ano pong pangalan ninyo?

Sabay kuha ng kanyang panulat at tiket, para tiketan si Tatang.

Tatang Tanggero: Pangalan ko ga ang kailangan mo? Kelangan ga eh buong pangalan?

MMDA: Opo, para maisulat ko dito sa tiket.


Biglang naalala ni Tatang ang pangalang nabasa niya na sinasabing isa sa pinakamahabang pangalan sa mundo. Kaya ito ang sinabi niya sa MMDA.

Tatang Tanggero: Adolph Blaine Charles David Earl Frederick Gerald Hubert Irvim John Kenneth Loyd Martin Nero Oliver Paul Quincy Randolph Sherman Thomas Uncas Victor Willian Xerxes Yancy Zeus po.

Napatigil ang taga-MMDA at sinabi na lang na...

MMDA: Ah, bossing, ingat na lang po sa pagmamaneho para hindi kayo madisgrasya at makaabala.

Absuwelto si Tatang. ......

Basahin ang kabuuan nito...

Matagal ba ang isang Segundo?

Habang naglalakad si Tatang Tanggero, bigla na lang nagpakita sa kanya ang Panginoon nating lahat. Kahit na nagulat, nagawa pa rin niyang makapagtanong dito ng ilang bagay.

Tatang Tanggero: Mahal na Panginoon, mayroon po akong ilang katanungan para sa Inyo.

Panginoon: Sige lang anak, magtanong ka at sasagutin ko.

Tatang Tanggero: Panginoon, gaano ga po katagal para sa Inyo ang isang milyong taon?

Panginoon: Segundo lamang.


Tatang Tanggero: Eh, magkano naman po ang isang milyong piso para sa Inyo?

Panginoon: Sentimo lamang.

Nakaisip ng ideya si Tatang. Kung hihingi siya ng isang sentimo dito, isang milyon ang katumbas noon para sa atin. Kaya hindi na siya nagdalawang-isip na humingi dito.

Tatang Tanggero: Panginoon, pwede ba akong makahingi ng isang sentimo Ninyo?

Panginoon: Walang problema, anak. Maghintay ka lang ng ilang SEGUNDO.

Bigla na lang siyang natumba at nahulog. Naumpog ang ulo niya at biglang natauhan. Nakatulog pala siya sa mesa kung saan sila nag-iinuman, at doon mismo nahulog mula sa kinauupuan niya.

Tatang Tanggero: Buti na lang, panaginip lang pala. ......

Basahin ang kabuuan nito...

Masakit

Dahil sa matinding kalasingan, sa labas na ng bahay nakatulog si Tatang Tanggero. Nagising na lang siya na dumadaing. Lahat ng parte ng katawan niya na mahawakan niya ay sumasakit. Kaya naisipan niyang pumunta sa doktor.

Tatang Tanggero: Dok, masyado pong sumasakit ang buong katawan ko eh. Pa-tsek-ap ko sana sa inyo.


Doktor: Hmm, buong katawan po ba 'ka niyo? Pwede po bang maging espesipikado kayo, kung alin mismo sa katawan niyo ang sumasakit?

Diniinan ni Tatang ang hintuturo niya sa kanyang tuhod. At namilipit sa sakit. Tapos, sunod naman niyang itinuro ang siko sa doktor at muling napadaing sa sakit. Halos lahat ng parte ng katawan niya na malapatan ng daliri niya ay sumasakit.

Tatang Tanggero: Dok, natatakot ako eh. Baka po meron na akong AIDS? O kaya sa kulam? Baka mamamatay na ako, Dok! Mababaliw na po ako!!

Doktor: Eh baliw ka na nga talaga! Hindi naman buong katawan niyo ang masakit eh. BALI ANG DALIRI NIYO!!! ......

Basahin ang kabuuan nito...

Naisahan

Lasing na naman. Si Tatang Tanggero, sumakay sa isang bus pauwi na sa kanila. Medyo inaantok siya nang tumabi sa kanya ang isang naka-polong lalaki na may dalang laptop. Isang abogado.

Ilang sandali, napansin ng abogado na mukhang lasing na lasing na si Tatang Tanggero kaya naisip nitong isahan ito.

Niyaya ng abogado si Tatang na maglaro habang nagbibiyahe para wala ang pagkainip nila. At dahil nga lasing si Tatang, tinanggihan niya ang alok ng abogado at bumalik sa pag-idlip.

Pero patuloy pa rin ang pangugulit ng abogado...

Abogado: Sige na, masayang laro lang ito, para hindi tayo mainip sa biyaheng ito. Ganito, magtatanong ako sa'yo, at kapag hindi mo nasagot ang tanong ko, babayadan mo ako ng limang piso. Tapos, tatanungin mo din ako, at kapag hindi ko nasagot, babayadan kita ng 500 pesos. Ano? Ok ba?

Tatang Tanggero: Hmm... parang ayos 'yang naisip mo ah. Sige, payag na ako!

Nagsimula na ang laro ng dalawa...

Abogado: Ano ang distansiya ng Earth sa buwan?

Walang sinayang na sandali si Tatang at dumukot ng limang piso at iniabot sa abogado. At ngayon, pagkakataon naman ni Tatang ang magtanong.

Tatang Tanggero: Ano ang umakyat sa burol na tatlo ang paa, at bumaba na apat na ang mga paa?

Ginamit ng abogado ang kanyang laptop, naghanap ng mga posibleng sagot. Tumawag sa mga kaibigan, mga matatalinong kakilala niya at sa kung saan-saan pa. Pero wala ang nakasagot sa tanong niya.

Matapos ang isang oras nang paghahanap, sumuko din ang abogado. Ginising niya si Tatang at binayaran niya ng 500 pesos.

Pagkakuha ng pera, nilagay niya sa bulsa at bumalik sa pagkakatulog. Nang napapaisip ang abogado dahil hindi niya alam ang sagot, kaya ginising niya ulit si Tatang...

Abogado: Ah, ano ba 'yung umakyat sa burol na tatlo ang paa at naging apat nung bumaba na?

Dumukot uli si Tatang ng limang piso sa bulsa niya at binayaran ang abogado. ......

Basahin ang kabuuan nito...

Ininsulto

Sa isang bus, nakasakay si Tatang Tanggero. Pauwi na sa kanila galing sa inuman sa bahay ng kumpare niya. Nang may sumakay na Ale kasama ang kanyang sanggol na anak.

Bus Driver: Hahaha! Iyan na yata ang pinakapangit na batang nakita ko sa buong buhay ko!

Umiwas na galit na galit ang babae at umupo sa tabi ni Tatang Tanggero. Napansin niyang halos umuusok na sa galit ang babae kaya kinausap ito ni Tatang.

Tatang Tanggero: Ale, ay ano gang nangyari? At mukhang galit na galit ka?

Ale: Lintik na driver yan, pinaiinit ang ulo ko. Iniinsulto ko!

Nagmalasakit si Tatang sa Ale at sinabing...

Tatang Tanggero: Huwag kang papayag na apihin ka ng kung sinu-sino.

Ale: Mabuti ka pa, mabait ka.

Tatang Tanggero: Lapitan mo 'yung driver at bigyan mo nang leksiyon. Ipakita mong hindi ka dapat apihin. Akin na ang alagang mong UNGGOY, hawakan ko muna at lapitan mo na 'yung driver.

Ale: !@#$%^&*

......

Basahin ang kabuuan nito...

Malunod sa Kalasingan!

Si Tatang Tanggero at si Ka Erwino. Nangingisda sa kalagitnaan ng lawa. Parehong naghihintay sa isdang kakagat sa kanilang pain. Bigla na lang napansin ni Tatang Tanggero na bumigat ang kanyang pangbingwit. At nang hinila niya ito paitaas, hindi isang isda kundi isang bote.

Tatang Tanggero: Leche! Kala ko nakahuli na ako, bote lang pala.

Ka Erwino: Malas lang, Pare! Hahaha!


(Habang inaalis na ni Tatang ang bote mula sa "hook" ng pangbingwit niya, biglang isang Genie ang lumabas mula sa bote...)

Genie: Dahil pinalaya mo ako sa pagkakakulong sa loob ng boteng iyan, bibigyan kita ng isang kahilingan!

Tatang Tanggero: Ayos! Sige, gawin mong "BEER" ang buong lawang ito!

Genie: Masusunod! *Woosh!*

(At naging beer nga ang kabuuan ng lawang kinalalagyan nila... At biglang naglaho na ang Genie...)

Tatang Tanggero: Oh, Pare! Ayos ba? Hindi na natin kailangang gumastos para bumili ng alak. Hahaha!

Ka Erwino: T*nga! Bakit 'yun pa ang hiniling mo? Eh sa'n na tayo iihi ngayon? Dito sa bangka? ......

Basahin ang kabuuan nito...

Katabi Nga!

Si Tatang Tanggero, nasa isang bar, lasing na naman. Habang nasa harapan ng "counter," katabi niya ang isang lalaki, medyo bata-bata pa ito pero nasa hustong gulang na para mapunta sa ganoong klaseng lugar. Dahil nakainom nga si Tatang, napagtripan niyang asarin ang katabi niyang lalaki.


Tatang Tanggero: Hoy! Alam mo ga? Katabi kong natulog ang ina mo kagabi? Hahaha!

(Napatigil ang lahat sa kanilang ginagawa at tumahimik nang marinig ang sinabi ni Tatang. Hinihintay nila ang magiging reaksiyon at sasabihin ng lalaki. Nang biglang inulit ni Tatang ang sinabi niya, at pasigaw pa...)

Tatang Tanggero: KATABI KONG NATULOG ANG INA MO KAGABI!!!

(At sumagot na ang katabing lalaki ni Tatang...)

Lalaki: 'Tay! Umuwi ka na nga! Lasing ka na eh! ......

Basahin ang kabuuan nito...

Sinong Guilty?

Mahigit dalawang taon na ang nakalipas, na isang paring misyonaryo na galing sa Africa ang dumayo sa lugar nina Tatang Tanggero. Madaming nagawa at naituro ang paring misyonaryong ito na ikinatuwa naman ng mga naninirahan doon. Nang isang araw, matapos manganak ang misis ni Tatang Tanggero, sa pang-anim nilang anak, laking gulat at pagtataka ni Tatang dahil sa anim nilang anak, 'yung bunso lang daw ang maitim ang kulay. Halos lahat kasi ng anak niya ay kayumanggi, dahil pareho naman silang kayumanggi ng asawa niya.

Napaisip si Tatang. Wala namang ibang maitim na tao sa lugar nilang iyon o kahit sa kabilang ibayo. Iisang tao lang ang naisip niya na maaaring nakasalisi sa asawa niya. At iyon ang Afrikanong paring misyonaryo.

Dali-daling pinuntahan ni Tatang ang pari na kasalukuyang nagpapastol ng mga kambing sa likod ng kapilyang tinutuluyan ng pari. Medyo padabog na kinausap ni Tatang ang pari na ikinagulat naman nito.

Tatang Tanggero: Father! Alam ninyo ga kung ano'ng nangyari sa anak ko?

Father: Ah! Oo nga pala, nanganak na nga pala ang misis mo. Binabati kita!

(Sanay na ang paring magtagalog dahil sa tagal na din niyang paninilbihan sa lugar na iyon.)

Tatang Tanggero: Ay hindi iyon ang gusto kong malaman ninyo! Alam ga ninyo na halos lahat ng anak ko eh kulay kayumanggi? Eh bakit areng bunso namin eh kulay itim?

Father: Hmm...?

Tatang Tanggero: At alam ga din ninyo!? Kayo lang ang kaisa-isang "maitim" sa lugar na ito?!

(Pasigaw na si Tatang na nakikipag-usap sa pari, kaya madami ang nakapansin sa kanila. Pinagtitinginan na sila ng mga tao.)

Father: Alam mo Tatang, hindi natin alam ang plano ng Diyos. May mga ginagawa siya na hindi natin maunawaan. Pero lahat ng ginagawa niya ay may kabuluhan at may dahilan, na hindi pa natin alam sa ngayon.

Tatang Tanggero: ANO!?

Father: Bawat nilikha ng Diyos ay may kanya-kanyang layunin at kelangang gampanan sa mundong ito. Kailangan natin siyang maunawaan kahit hindi pa natin alam kung ano ang dahilan niya.

(At napansin ng pari ang grupo ng mga kambing, kaya ginawa niyang halimbawa.)

Father: Pagmasdan mo Tatang. Napapansin mo ba ang mga kambing na yan?

Tatang Tanggero: Opo.

Father: Lahat sila ay kulay puti, hindi ba? Maliban sa isang iyon. Kulay "brown" ang nag-iisang kambing na 'yun. Ganyan ang isang halimbawa na ginagawa ng ating Panginoon, hindi natin maipaliwanag sa ngayon, pero balang-araw, malalaman din natin. Nauunawaan mo ba ako?

(Dahan-dahang lumapit si Tatang at pabulong siyang sumagot. Kinausap niya ng mahinahon ang pari.)

Tatang Tanggero: Father, naiintindihan ko na po. Hindi ko na po babanggitin 'yung nangyari kung bakit naging maitim ang bunso namin. Basta Father, huwag ninyo na din pong babanggitin kung bakit "brown" 'yung isang kambing. Lasing lang ako nung mga panahong 'yun eh. Hindi ko talaga plano patulan 'yung ina ng kambing na 'yan. ......

Basahin ang kabuuan nito...

Si Tatang at si Spielberg

Sa isang bar, umiinom si Tatang Tanggero mag-isa. Binoykot kasi siya ng mga kainuman niya, lagi daw kasi sila iniisahan. Puro daw kalokohan ang iniisip at mga pinaggagagawa.

Habang nakaupo siya, pumasok ang isang sikat na Hollywood director, na si Steven Spielberg. Umorder ito ng alak at uminom.

Ilang minuto ang nakalipas, si Tatang naman, dahil medyo tinatamaan na ng alak, nagiging mapungay na ang mata at nagmumukha ng Hapon. Napapatingin ang sikat na direktor sa kanya, at akala siguro na direktor na Hapon nga si Tatang.

Napansin ni Tatang na kanina pang masama ang tingin sa kanya ng direktor kaya bigla na lang itong tumayo at sinigawan ang direktor na si Spielberg. Siyempre kelangan ingles ang salita niya para magkaintindihan sila.

Tatang Tanggero: Why are you looking that way!? What the hell is that for?!!

Steven Spielberg: That's for the bombing of Pearl Harbor, you son of a bitch!! My dad perished in that bombing!

Tatang Tanggero: 'Tang 'na!! I'm not Japanese, are you stupid!? I am a Filipino!!

Steven Spielberg: Yeah, right!.. Japanese, Burmese, Chinese, Vietnamese, Filipino!... you are all the same!

Nilapitan ni Tatang and direktor na galit na galit. Hinawakan niya pataas ang kwelyo ng direktor hanggang mapatayo niya ito. Kinarate ni Tatang ang direktor at sinipa niya ng malakas hanggang mapatumba niya ito.

Nagulat ang direktor sa ginawa ni Tatang at sumigaw ng...

Steven Spielberg: What was that for?!!!

Tatang Tanggero: That's for the sinking of TITANIC! My grandfather, he's passenger on that ship!

Steven Spielberg: Are you idiot!!! The Titanic was sunk by an ICEBERG!!!

Tatang Tanggero: Yeah, right!... Icerberg, Carlsberg, Spielberg... you are all the same! ......

Basahin ang kabuuan nito...

English-Spanish

Nag-iinuman ang magkakaibigang lasinggero. Napansin ni Tatang Tanggero na may mga "tama" na ang mga kainuman niya. Naisipan niyang magpayabang sa isa sa mga ito...

Tatang Tanggero: Dionisio! Tanungin mo ako ng English... Sasagutin kita ng Spanish!

Ka Dionisio: Hahaha! Kayabang mo naman! Akala mo lasing kami? Sige, subukan natin ang galing mo!

Tatang Tanggero: Kahit anong klaseng ingles na tanong pa yan, kaya kong sagutin ng Spanish.

Ka Dionisio: Sige, ito, humanda ka! What is the essence of reincarnation in our mundane existence?

Tatang Tanggero: SPANISH! ......

Basahin ang kabuuan nito...

Mas Mahal?

Hindi nakapasa sa interbyu si Tatang Tanggero, kaya ibinuhos na lang niya ang sama ng loob sa.. siyempre, saan pa, edi sa alak. Habang lumalaklak at tumutungga si Tatang, bigla dumating ang matalik niyang kaibigan. Halos hindi maipinta ang mukha nito, na katulad niya, mukhang may mabigat na problema.

Tatang Tanggero: Oh, Pare? May problema ba?

Mang Enrico: Meron nga, Pare. Si misis ko kasi eh, nag-away kami.

Tatang Tanggero: Ha? Eh ano naman ang pinag-awayan niyo?

Mang Enrico: Madalas kasi niya napapansin na tayong dalawa ang laging magkasama. Nawawalan na daw ako ng oras para sa kanya. At akalain mo ba naman pare, pinapili niya ako. Kung ikaw daw na kaibigan ko o siya na asawa ko!

Tatang Tanggero: At sino naman ang pinili mo?

Mang Enrico: Siyempre naman pare! 'Yung MAHAL ko!

Tatang Tanggero: Oh? Iyun naman pala eh! Eh ano'ng problema? Bakit siya nagagalit?

Mang Enrico: Ikaw ang MAHAL ko eh. Pare, I LOVE YOU!

(Sabay tugtog ng background music... "This guy's inlove with you Pare...")

......

Basahin ang kabuuan nito...

Interview

Nag-aapply si Tatang Tanggero papuntang US. Nung tinawagan na siya para sa isang interview, medyo kinakabahan siya. Para mawala ng bahagya ang kanyang nararamdamang kaba, uminom siya ng alak.



At ganito na lang ang kinalabasan ng interview niya...

Interviewer: Hmm.. Your name please?

Tatang Tanggero: Ah! Tatang T. Tanggero!

Interviewer: Sex?

Tatang Tanggero: Twice a week! Ma'am!

Interviewer: Oh! Sir, I mean Male or Female?

Tatang Tanggero: Actually, It doesn't matter, sometimes even with our goat!

Interviewer: !@#$%^&*

...at ang resulat ng "interview"? Alam niyo na naman siguro... BAGSAK! ......

Basahin ang kabuuan nito...

Sino ang Nangangaliwa?

Habang mahimbing na natutulog si Tatang Tanggero dahil sa matinding kalasingan sa kalagitnaan na gabi, bigla na lang siyang nagulat sa sigaw ng katabi niyang babae...

Babae: Dalian mo! Umalis ka na! Andiyan na ang asawa ko!

(Kahit medyo nahihilo pa si Tatang Tanggero ay dali-dali siyang tumalon ng bintana habang nakahubad at bitbit-bitbit ang kanyang damit at sapatos. Nang medyo nakakalayo na siya, ay bigla siyang natigilan at napaisip...)

Tatang Tanggero: Teka nga! Bakit ako tumatakbo?... EH AKO ANG ASAWA NIYA!!! ......

Basahin ang kabuuan nito...

Patulak Daw

Matapos ang pangyayari sa "CheckPoint" kay Tatang Tanggero, maayos naman siyang nakaalis patungo sa lugar nila. Nang malapit na siya sa bahay niya, tumigil ang sasakyan niya sa tapat ng isang kaibigan. Pasado alas-tres na ng madaling-araw.

Tatang Tanggero: Pare! (Tok! Tok! Tok!)... Pare!

Ka Albino: Oh, Ano'ng problema? Mag-uumaga na eh, ano gang nangyari?

Tatang Tanggero: Pare, patulong naman. Pwedeng patulak?

(Sumilip si Ka Albino sa labas ng tarangkahan o "gate" at napansin niya ang kalawanging sasakyan ni Tatang Tanggero. Naawa ang kaibigan at napagdesisyunang tulungan niya ito.)

Ka Albino: Tara, sa'n ga are itutulak? Hanggang sa bahay niyo?

Tatang Tanggero: Hindi 'yung sasakyan ko ang itutulak. 'Yung "swing!" Gusto ko kasi magduyan eh, dahan-dahan lang ha?

Ka Albino: !@#$%^&* ......

Basahin ang kabuuan nito...

Hindi Ako ang Lasing!

Si Tatang Tanggero, pauwi na galing sa isang inuman dahil kaarawan ng kanyang kaibigan. Habang pasuray-suray na minamaneho ang kanyang kalawanging "Owner-Type Jeep," ay bigla siyang pinara ng isang pulis. Kasalukuyang isang "CheckPoint" ang ipinatutupad sa lugar na iyon.

Mamang Pulis: Checkpoint lang po, Sir.

Tatang Tanggero: At ano naman ang itsine-tsekpoynt mo sa akin?

Mamang Pulis: Ah... Sir, mukhang nakainom po yata tayo ah?

Tatang Tanggero: Ay, nakainom nga ng kaunti, napadaan dine sa kaibigan ko eh.

Mamang Pulis: Lasing po kayo eh, bawal po magmaneho ang lasing, delikado po, Sir.

Tatang Tanggero: At sino naman ang maysabing lasing ako? Ay hindi ako lasing!

Mamang Pulis: Sir, lasing po kayo eh.

Tatang Tanggero: Sinabi nang hindi ako lasing! Sa katunayan nga, kilala kita... Pulis ka ano?!

Mamang Pulis: Opo.

Tatang Tanggero: Eh, ako?! Kilala mo?!

Mamang Pulis: Ah, eh, hindi po.

Tatang Tanggero: Kita mo na? Eh 'di ikaw ang lasing! ......

Basahin ang kabuuan nito...

Si Tatang Tanggero

Sa isang lugar kung saan alak ang ginagawang pangunahing inumin, kung saan alak ang ginagawang kape sa umaga, at meron ding ilang isinasabaw ito sa kanin.

At sa lugar na ito, makikilala niyo si Tatang Tanggero, na dahil sa lugar na kinamulatan, natutong humawak ng baso at maging tanggero sa bawat inuman. Na sa bawat pag-ikot ng baso ng alak, isa-isang bumabagsak ang mga kainuman dahil sa kalasingan at madalas siya na lang ang natitirang nakatayo.

(Ang larawan na ito ay nanggaling sa www.craigelliot.com at hindi namin pag-aari.
Nilagyan lang namin ng ilang detalye tulad ng kulay)

Ito ang araw-araw na tumatakbo sa buhay ni Tatang Tanggero. At iba't ibang karanasan na din ang kanyang naranasan, nararanasan at mararanasan dala ng kanyang kalasingan.

Mula sa araw na ito, masasaksihan natin ang sari't saring kagaguhan, kabastusan, katatawanan at kung anu-ano pang kabulastugan dulot ng kalasingan ni Tatang Tanggero. ......

Basahin ang kabuuan nito...